|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
链接首页

中国首次引进美国原汁原味的

心理咨询师国际规范化培养体系

心理疾病诊断及督导实训

主讲师:张道龙

总学时:195-211小时

一、适学人群:

1. 获得心理咨询师证书的学员

2. 心理教师

3. 心理学在校生

4. 心理工作者及准备从业者

5. 心理学爱好者
 

二、课程目标:

     1. 初步掌握精神障碍的诊断标准;

     2. 系统掌握整合式短程心理咨询技术;

     3. 深入领会生物-心理-社会整合式干预模式

     4. 深入掌握个案处理实操技能

咨询电话:2211815

15932197938 杨老师

13315939189 张老师

18875720385 郑老师

用户名:
密 码:

咨询电话:0319-2211815

15932197938
联系地址:
中华路华鑫商务楼南栋1单元506号
联系人:杨老师
乘车路线:
2、18、19、26、33、37路,中华街口站下车北行100米路东。
2、18、26、33路桥西法院站下车南行100米路东。
E-mail:jinzhi@xtjzpx.com
网 址:www.xtjzpx.com
在线咨询:点击这里给我发送信息
心理·好书推介
《好妈妈胜过好老师在线阅读》尹建莉:养育过程中你最关心的10件事
当前文章已经被点击 592 次       

【重磅微课实录】尹建莉:养育过程中你最关心的10件事


写在前面:

       尹建莉,这个名字对于广大妈妈们来说,绝对不陌生,她的教育理念,影响着大批年轻的父母们,她的书在年轻的父母中广为流传,是很多爸爸妈妈在为人父母之路上的必读书目,她以生活中具体的事例,娓娓道来,让人读得下去,看得进去,每次重读这本书都会有新的收获。尹建莉老师做的这次微课,希望父母们可以通过自由的手段培养一个自觉的孩子。

       本次微课里的10个问题,涉及了生活中、育儿中最容易产生的主要矛盾源头,尹建莉老师分析并给出解法,值得一听!

       下面,我们把这次微课的内容进行整理,希望朋友们能从中有所收获。

图片 

 
01、爱和溺爱是两件相反的事

简单说,爱是我们给孩子他所需要的东西。如果我们给了孩子不需要的、多余的东西,就变成溺爱。溺爱的本质是管制和控制。比如吃饭,我们给孩子做好饭,这是爱。孩子喜欢吃什么菜或是吃多少,这是孩子自己的选择,如果强迫孩子吃什么,吃多少,这就变成控制,有可能转变为溺爱。

       一般来说,孩子不会提出过分的要求,很多我们成年人认为的不正当要求,其实是孩子不知道边界,当父母规定出边界,而且孩子知道边界在哪里,他就不会提出过分的要求了。孩子提出的要求,家长们尽量满足他,如果用成人的想法来判断孩子的要求过分不过分,可能会压制他的一些正当需求。举个例子,爷爷担心2岁半的孙女老要大人抱,怕满足她就会变成溺爱。其实这是多虑了,孩子要求抱是她这个年龄的正常需求,家长完全不必为此担心。我们要回避的是那些孩子不需要的东西,而小孩子一般不会提出太过分的要求。


02、孩子是不是一定要有怕的人?

有些家长担心如果孩子的任何要求都满足,那他要杀人放火也要满足么?这种想法其实只有在成年人的世界中才会有,儿童不需要一个怕的人,他需要所有人的爱。也有人会担心,这样是不是娇惯孩子,培养出熊孩子?这点请大家放心,没有熊家长绝对没有熊孩子,只是很多家长没有意识到自己是熊家长。比如说,有个家长说她的孩子出去就打小朋友,为了这个事,不知道打了他多少次了。从这个案例中可以看出,熊孩子的行为是从熊家长那里学来的。

现在很多概念很流行,如虎妈猫爸,这都是错误概念,家庭教育中夫妻双方观点要统一,如果观点分裂,孩子会不知所措,好的教育都是一致的。东西方教育没有很大的差异,因为人性是相通的,智慧也是相通的,教育也是一种智慧,也是相通的。真理般的教育智慧没有任何区别,经历过数百年人类智慧的积淀,只要我们按照这些积累去做,每个孩子都是好孩子,每个家长都是好家长。当孩子有时无理取闹,家长可以淡然处理。举个例子,我带孩子逛超市,孩子平时很乖,突然想要一种特别劣质的饮料,我态度很明确的告诉她不能买,这时孩子就开始躺在地上哭闹,我一点都不生气,跟孩子说:“你想哭会就哭吧,妈妈等着你。”我就在旁边溜达,偶尔还和旁边的人说说话。她哭了一会没劲了偷偷看我,我看她不哭了就走过来,她看见我过来了,又开始第二轮哭闹,我说:“你还没哭够啊?那就再哭会儿,不着急。”我就继续耐心的等她。这整个过程我没有被激怒,后来她看见这样哭闹妈妈总是一个态度,就停止哭闹站起来,然后我们一起走了。这件事情从头到尾我没有生气,对孩子也没有什么伤害,再往后,只要孩子发现妈妈坚定的说一种东西不能买,她也就不再无理取闹的要求买。因为我在日常尽量满足孩子的要求,偶尔发生这种事情,我就坚决的拒绝。

只要家长自己沉得住气,自己不被孩子激怒,孩子的脾气就不会那么大。往往那种经常发大脾气的孩子,背后一定有一个爱发脾气的家长。


03、孩子发脾气的时候,我们应该怎么办?

       家长不要被孩子的情绪绑架,如果孩子发脾气,家长也就跟着发脾气,那家长就变成孩子了,那用什么来教育自己的孩子?自己的情绪都控制不住,而且给孩子做了一个坏榜样,让孩子有这个印象:当别人惹我的时候我就可以发脾气。所以家长要自己先关注自己,自己给孩子做榜样,在孩子面前拿出大人的模样。孩子不会无缘无故的哭,孩子的每一次哭闹都是一种诉求,家长应该认真的了解一下孩子为什么哭。比如,一次在商场中,一个家长带着一个孩子,孩子一直在哭,持续大概有一个小时,家长只是一味的说别哭了。这种情况下,家长只是在制止孩子哭,并没有去了解孩子真正的需求。如果孩子真有非哭不可的理由,不要压抑他,不要顾及所谓大人的面子,一定让孩子哭够发泄出来。比如说,孩子打针,所有的孩子都怕打针,有些家长把孩子骗到医院,或是强按着打针,这样只能换来孩子更激烈的反抗。我女儿去医院打针,我会提前告诉她,打针会有点疼,孩子会本能的害怕,具体有多疼,告诉她有她摔倒摔破了那么疼,并问她:“这种疼是不是可以忍受呢?”她回答说可以,我说那你就咬着牙,忍着点,别哭。不过如果真的想哭,哭也行,没关系的。像这种提前做好思想工作,孩子是很乐意的。

       所以,在进行任何一件活动时,跟孩子提前沟通好,并且听听孩子自己的意见,很坦诚很真实的告诉孩子情况,孩子多半是会听的。那些在关键时刻哭闹不听劝的孩子,很有可能就是平时家长没有好好的和他说话。如果孩子从开始就知道家长永远会对他说真话,会跟他好好商量这件事情,他不会哭闹的。


04、孩子过分“懂事”并不是一件好事

       孩子通过压抑自己的想法来讨好家长表现出来的“乖”,和孩子真的懂事,觉得没有必要去和外界形成对抗表现出来的“乖”是不一样的。如果是前一种就存在问题,如果是后一种那就是优质教育的结果。有些孩子表现得很懂礼貌,主动和叔叔阿姨打招呼,平时会关心老师关心妈妈,乖巧到幼儿园老师开始不安,因为这个孩子表现出来的“乖”不是一个正常现象,不符合他的年龄,这种“乖”通过分析他的家庭情况,是家长长期压抑孩子的情感导致的。孩子不得不消灭他自己所有的欲望,消灭自己所有的个性,来符合成年世界的规则和要求,这种“乖”实际上很可怕。家长不要陶醉于孩子的听话,要来分析孩子的听话出于那种情况。在好的教育下,让孩子天性尽情的释放,给孩子真正的爱和自由、善良、诚实、爱,这是教育中永恒的基石,只有这些东西才能奠定孩子一生健康的基础。离开这些东西,是不可能养出一个懂事的孩子。打骂孩子和冷暴力,这些与善良和爱离得很远,这样是培养不出懂事的孩子的。有些孩子的懂事是天性的释放,有些孩子的懂事是基于对外界的惧怕。


05、“逗孩子”是一种恶习

       如何防止别人来逗自己的孩子?很简单,放下面子,客客气气的阻止。家长经常顾及成年人的面子而不考虑孩子所受到的伤害,当明显知道这种“逗”是不对的时候,可是怕跟这个人的关系变不好,于是选择忍耐,认为忍忍就过去了,但是却没有注意到孩子的内心已经受伤了。这个时候,家长应该挺身而出,或者在平时想一些办法来避免或是回答一些令人尴尬的问。比如,有些人会打听孩子的成绩,可以教孩子和对方说:“这是我的秘密,不能告诉你。”如果遇到有刨根问底的人,可以让孩子反问:“你的工资是多少?”等问题,让孩子反问对方一些隐私问题,总会让对方再也说不出来。当遇到别人逗孩子的时候,家长要想一些办法来应对。比如一些老年人特别喜欢试探孩子对自己孝顺不孝顺,友好不友好,比如说:”这个吃的给不给我吃啊?。这种试探属于恶意试探,不要客气,用一种温和的方法及时阻止。如果老人真的爱孩子,不会因为你说他而生气。告诉孩子以后遇到这样的问题,吃的东西想给就给,不想给就不给,没有问题,不要害怕得罪老人。


06、如何让孩子对垃圾食品不再感兴趣?

       如何定义垃圾食品,有时我们对它定义过度,有些食物对西方人来说并不太影响健康,那么对于东方人来说,也不会有太大的问题。比如炸薯条,它在西方已经流行了很多年了,没有证据证明它对人的身体有过大的伤害,适当让孩子吃些没有问题。只要不是每天都吃,偶尔吃吃不会有太大的问题。还有一点就是要保证给孩子做好每顿饭,当孩子面对一些美味的饭食,孩子肯定会选择好吃的,而不会再选择垃圾食品。如果家长平时和孩子交流比较好,孩子对垃圾食品就会有种本能的抵抗心里。

       也有孩子每天专门拿钱去买垃圾食品,那他本身的控制力很弱,当家长管不了孩子,怎么说孩子都不听,这个现象反映的是平时家长说得太多管得太多,当真正遇到事情要说有用的话的时候,孩子就会无视你的话,再有用的话也进不去他的意识。有些家长反映,跟孩子说话,怎么说、说多少遍孩子都不听,或者你说东他偏往西。如果说我们平时和孩子沟通比较好,到了关键的时刻,家长告诉他这个东西不能吃,那他就真的不会吃的。而且,如果孩子吃了一种东西真的不舒服,那么他以后也就不会吃了。最根本的解决办法是,如果家长不要孩子吃垃圾食品,那就少买或是不买,先带头在家中做到自己不吃。孩子偶尔到外面吃吃,是可以接受的。

       如果平时生活的小决断都是由孩子来决定的,对于这种小问题他自己也会决断的。为什么家长说的话没有用,主要是由于平时家中的决定都是家长做的,孩子内心埋藏着逆反的心理,到关键时刻,家长说孩子是不听的。


07、孩子爱玩手机怎么办?

       现在家长们把电子产品过度妖魔化了,电子产品是个工具,它不会带来那么严重的后果,手机IPAD这种东西很好玩,成年人都喜欢玩,为什么不让孩子玩呢?现在家长们对待电子产品的态度就像对待“性”,成年人一方面狂热的热爱它,一方面又恶毒的咒骂它,特别的矛盾。如果你觉得它很美好,很享受,就应该喜欢这个东西,它真的会给人带来愉悦感,那就坦然的让孩子去玩好了。如果真的觉得它是个恶毒的产品,那你可以做到不让他进家门么?坏的东西是不会流行的,只有好的东西才能流行。电子产品进入我们的生活,我们是不可避免的。

       关于电子产品对孩子眼睛的损伤,没有人能证明这个因果关系,不能因为一个猜测就给它定论并且阻止孩子接触。一,不要阻止孩子玩电子产品,不要把电子产品视为洪水猛兽;二,多发展孩子的兴趣爱好,每个孩子都有独属于他的年代的玩具。有时家长会担心孩子玩得过多,沉溺其中,这种担心是多余的,在玩电子产品方面没有跟家长纠结过的孩子,绝不会沉迷其中,他可能会连续玩几个小时,但是电子产品不会控制孩子,当孩子知道不该玩的时候,自然就会停下来,孩子自身有调节系统,家长不要严格控制他。那些真正上了网瘾的孩子,背后一定有家长在跟他长期纠结。没有纠结就没有沉迷。


08、不要用物质奖励刺激孩子的学习兴趣

       夸孩子不要泛泛的夸,要说具体的事情,让孩子自己知道哪件事情做得好。所有用金钱物质奖励刺激孩子的行为都会降低孩子对这件事情本身的兴趣。比如,用钱奖励成绩,孩子就会对学习本身不够关注,而只是在乎成绩,如果孩子满脑袋都是成绩,并不是对学习有兴趣,反而成绩不会提高。金钱奖励法在短期可能会刺激孩子的学习热情,但是从长期看来反而会降低孩子的学习热情。并且这种教育方式下的孩子会变得很功利,眼里都是钱。在家庭生活中,要用爱和情维系,尽量回避用钱来刺激和鼓励。

       当然,事情要分情况来解决。如果孩子做数学题遇到难题,家长如果说:“你做完了就奖励你一个毛绒玩具。”这就是把孩子对数学的兴趣转移到了毛绒玩具上。但是换到另外的一个事情,如果这件事情原本不该孩子做,属于偶然发生的事件,或是孩子处于胆怯不敢去尝试,这种情况家长刺激一下孩子或是推动一下,是可以的。

       总之,如果孩子面临的一件事情是长期的,并且贯穿他的生活的,最好还是少用奖励的方法。对于偶尔发生,简单刺激一下的情况下,可以奖励。


09、要不要让孩子“打回去”?

       首先,不赞成以暴制暴,如果家长本身不赞成暴力冲突,那不建议教导孩子打回去。儿童之间的冲突没有根本性地矛盾,家长要豁达一些,让孩子自己去解决问题,不要护短,也不要在意别的孩子怎样,孩子之间会协调自己的关系的。当然也有素质很差的家长,有意无意的教导自己的孩子占便宜,或是欺负别的孩子,遇到这样的家长或是孩子,惹不起躲的起,躲开就是了。没有哪个人是我们必须要去交往的,孩子也是一样的,如果遇到真的不讲理而且给自己的孩子带来伤害的人,那么躲开就是了。当遇到小恶霸并且绕不开的话,而且已经对自己的孩子造成伤害,那么可以允许自己的孩子回击对方。家长作为成人是有判断力的,属于那种情况家长要先判断好。一般来说,不需要以暴制暴。

       其实每一个成年人几乎没有小时候跟小朋友打架留下心理创伤,相反,来自家庭的创伤倒是会影响人的一生。有些孩子在外面打人,或是受气,他们背后的原因都是相同的: 家庭生活中一定有一个特别强势或是特别暴躁的人。孩子在家里受了气,有些孩子出去就效仿家长用拳头解决问题,有些孩子的自尊心受挫,出去就会很自卑变得胆小。如果家长很尊重孩子,那孩子出去后是不会受到欺负的。所以家长首先不要在家里欺负孩子,当孩子在家做惯受气包之后在外面是没有勇敢精神的。


10、二孩时代,如何平衡你的爱

       从内心要放下这样的观念:老二会剥夺老大的爱,平衡就容易做得到。我们有意无意的存有这种担心,才造成这种情况。举个例子,一个妈妈生了老二之后,想要把老大送到奶奶家,因为她担心老大蹦来蹦去影响老二,老二的哭闹影响老大。其实这种想法都是妈妈自己凭空想象制造出来的,小孩子根本就不会受到这种噪音的影响。大人不要强调或是强化这件事情,就没有任何问题。这个时候,如果妈妈很累的时候,老大是会体谅妈妈的,妈妈如实的告诉孩子,妈妈现在很累,需要你来帮忙。如果妈妈的态度平和,不认为是老二剥夺了老大的权利,而是真正怀着爱意和两个孩子相处,孩子会感受得到,所有的问题都会得到解决。

       我不太建议妈妈生了孩子之后变成全职妈妈,要想到这是一个冒风险的事情。人生很长,很多事情都可能会出现,作为一个女性,在现代生活中要保有自己的独立性,要让自己活的永远独立永远可以离开任何一个人生活,这不单对生活,而且对幸福感也很重要。所以在孩子3岁上幼儿园之后妈妈回归职场是很好的一个选择,如果不具备这样的条件,那每天晚上好好陪孩子也是可以的。虽然奶奶每天带孩子8个小时,但是妈妈晚上高质量的陪伴2个小时,效果会高于8个小时。



相关链接
» 《一颗找回自我的心》
» 《梦的解析》
» 《一本关于“自我实现”的好书》
» 《自由欢快的心灵》
» 《压力与健康》
中国人力资源和社会保障部 华夏心理网 中国婚姻家庭研究会 百合网 中国科学院心理研究所 中华心理教育网 中国社会工作协会
河北省人力资源和社会保障厅 河北省职业资格工作网 北辰注意力软件 全人心理 邢台招聘网
邢台心理病治疗中心 国家职业资格工作网 职业培训证书
京ICP备10259950号 版权所有©邢台金智心理培训学校 联系电话:0319-2211815 网站
地址:中华路华鑫商务楼南栋1单元506号 (中华路和冶金北路十字路口东北角 楼上南5层) 邮编:054001
电话:0319-2211815 15932197938 联系人:杨老师
邮箱:xtjinzhi@yahoo.cn QQ:704614481
远程教育、常年招生、随到随学、品牌的力量!权威的师资,打造心理职场精英。